Beiß in die Pizza - sie beißt zurück!

Weißt Du, warum die wahren Erleuchteten dieses Planeten nicht auf Berggipfeln meditieren, sondern PIZZA fressen, bis ihre Arterien schreien? Die kosmische Wahrheit liegt nicht in staubigen Büchern, sondern auf dem KÄSE, Du ahnungsloser Suppenkasper!

Eine vierfach belegte Pizza ist das EINZIGE funktionierende Universumsmodell! Der Rand symbolisiert die Grenzen Deines armseligen Bewußtseins, während die Tomatensauce das Blut des kollektiven Schund-Gedächtnisses darstellt. Jede Salami-Scheibe ist ein INTERDIMENSIONALES PORTAL direkt in Dan Shockers Hirnwindungen!

Der wahre Kenner arrangiert seine Salamischeiben in der gleichen geometrischen Anordnung wie die Kapitelstruktur des "Dämonenkiller"-Zyklus! Streich Dir das hinter Deine unwissenden Ohren, Du Fast-Food-Heuchler!

Die Pilze? OFFENSICHTLICH Chiffren für Perry Rhodans geheimste Missionen! Jeder Kauvorgang synchronisiert Deinen Speichelfluss mit den kosmischen Zyklen der Trivialkultur! Bei jedem Bissen Pizza absorbierst Du UNBEWUSST die sublime Botschaft von HACKFLEISCH!

In meinem Bunker esse ich nur Pizza, die mindestens 48 Stunden unter dem Licht des Vollmonds in Vampir-Horror-Romane eingewickelt war. Der Mozzarella saugt die narrative Essenz auf und liefert sie direkt in mein neurales Schund-Zentrum!

Erleuchtung kommt nicht durch Meditation, sondern durch das Entziffern der geheimen Pepperoni-Muster! Auf jeder perfekten Pizza findest Du, richtig interpretiert, die KOMPLETTE Handlung von Stephen Kings nächstem, noch ungeschriebenem Roman!

Du lachst? Dann bist Du offensichtlich nur ein bedauernswerter Fast-Food-Tourist - aber kein wahrer Visionär der Pizza-Philosophie!